4月となった。新年度開始。
驚くほど早く月日が過ぎていく。3月は本当にいろいろあった。
どうこの感情を表現すればいいかわからない。この記事を書き終わる頃には落ち着くのだろうか。
今月は振り返りはやめようと思っていたのだが、ちょうどこれが1,000記事目となる。
1,000記事の振り返りはやるとして、リズムを崩さないことは大事。
みっともなく動揺したこともこのブログが自分のメモであることを考えると残したほうがいいと思うので書くことにする。
快適な時間を増やすか不快な時間を減らす
快適な時間を増やすか、不快な時間を減らすのに重要なのは体力。楽しいことも体調が悪ければ不快な時間になり、不快な時間も体力があれば耐えられる。
難しかったですね。精神的に参っていたこともあったけれど、体を動かす気力もなかなかなかった。
花粉も出てきた、今も年度の切り替わりで忙しいとあって歩くこともままならなかった。
気持ちが弱ると体も弱ると言うのを実感しましたね。
ただ、若いときのように0か100かと言うようにはならなかった。粘り強く諦めなかった。
衰えていくことは避けられない。調子が悪いときに今までなら絶対に自分の体の声を無視して鍛えた。でも、それはやめることにした。鍛えれば痛めることが増えてしまいましたね。
維持するだけでも今の自分を考えたら難しい。維持することはもはや自分にとっては前進していることですからね。そう思うようにしています。
ブログは自分と友達へのメモであり、友達への手紙。
自分へのマニュアルを書いているようなものなので、今後の時間を増やすことができる。
仲間の進歩は自分の進歩と考えているので、ブログを書く時間は快適な時間を増やし、不快な時間を減らすこと。
今月は23記事。ライブ配信は4回。
振り返ると意外に書けてますね。もっと書けていないと思ったんですけど、コンディションが悪いなりに書ける様になったのかな。これも今までのように無理をしていたら書けなかったですね。
去年の今頃よりは頭が働くようになってきたかな。まあ、元がボンクラだからそんなに変化はないか…
Ableton12が発売されたということで、色々と書きました。
マニュアルがまだ日本語訳されていなかったり、理解しにくいところは特に力を入れて書きました。
この2つは特に今までのユーザーも混乱するし、楽器を弾く人は混乱すると思ったので時間を掛けましたね。
動画は5つだけれど、実質4つですね。補足記事も力を入れました。YouTube，登録者数現在717名、総再生時間1,748時間。1,000名、4,000時間でブログの赤字を補填出来ます。無理か…
ご登録がまだの方は是非、ご登録下さい…
先月に比べると100人程度増えましたね。ボロ儲けは無理にしても、ブログと友の会Discordの赤字はなんとか補填できるようにしたいですね…
一番3月で大きかったことはこれです。正直、まだ気持ちは整理できていません。
彼の存在は自分がブログを続けてきた原動力だったことは間違いないので。
こういうの書くのもどうかなと思ったんですけど、このブログは私のメモであり、友達へのメモですから。触れないのもブログを御覧くださった方に誠実ではないなと思いますし。
こんなおっさんになってるのに、かなり弱ってました。みっともないですねえ…
動画は4つ。生活もバタバタしていたので、これくらいが限界。出来れば最低でも週に1回はやれたらと思うんですけどね。仕事して、ブログと動画やるとやっぱりこれくらいが限界かな。もうどっちかに絞ったほうがいいのかもしれないですけど…
良かったこと
方針変更の記事を書きはじめた時、もうブログは終わりにしようと思っていました。
恥ずかしい話なんですけどね。全然力が入らなくてね。体調もあまり良くない。本調子には程遠い。思った以上に体にもダメージありました。
いやあ、情けないですねえ…
失敗した。無駄だった。そう思った。
七年間で1,000記事は他にないわけではないと思いますけれど、これくらい密度が濃いものはなかなかないでしょうしね…
我ながら書きまくった。お金にならないどころか、赤字ですからねえ。このブログ。
個人でできる限界を超えて書いたと思います。
お金には全然ならなかったけれど、無理なく音楽を続けたいと思う人に向けて書いてきたつもりです。
その意味が崩れた。ショックでしたね。
まあ、過去形というか、今でもまだね。信じたくないんですけどね。
ですけれど、多くの方が色々心配して声を掛けてくださってね。驚きました。
自分が思っている以上に多くの方が読んでくださっているのだなと。
ありがたいことです…
自分が続けてきた意味は崩れたけれど、私には届いたとおっしゃってくださった方がいて、気持ちが本当に楽になりましたね。
彼には届かなかったと思うけれど、自分が仲間と思うあったことがない多くの人たちに届いていた。
全てを受け流して生きたみたいけれど、受け止めてしまうとメッセージを送ってくれた方。調子が良くないのに連絡をくれてAbleton話をしてくれた友達。気にするなと言ってくれた人たち。
ブログをやってなかったらこんなに私の世界は広がらなかった。無駄では無かった。
ご心配をおかけしました。友の会のDiscordの動画でもいろいろ話しましたけど、本当にありがとうございます。
凄くね。ショックではあったんですけど、私はやっぱり、善意を信じたい。
私の師匠がまあ、それで酷い目にあったりして、自分は怒っていたんですけれども。「でも、自分が馬鹿だったからでいいやろ」と言っていたんですね。私も何度も痛い目にあっている。
歳を取って思うのは、絶望していた自分のために言ってくれたんだなと。
悪意があると常に身をすくめて生きるのはしんどい。時に大きく傷つくことがあっても、善意を信じたほうが生きられる。
冷笑的に生きたら、余生になってしまう。傷つくことは減っても、喜びもなくなる。
「どうせいいことはない。やっぱり無かった。自分の考え方は正しかった。何も信じずに生きよう。」
そんなの当たり前です。自己成就的予言ですね。
賢いのでもなんでもなくて、主体的に生きることを手放しただけですよ。
いいことを探そうと生きるのはしんどい。諦めるのもしんどい。でも、同じしんどいことならいいことを探すように生きたい。
極めて単純なことだけれど、こんなことに気づくのにも私は時間が掛かった。ボンクラですからね…
私はボンクラだけれど周りの人には常に恵まれてきた。そういう意味で私は強運なんですよね。不屈のボンクラです。一番迷惑なやつですね…
自分は目標に到達するために生きてきた。それが永遠に到達できなくなったのは、師匠は見てられなかったんでしょうね。
若い頃の絶望はね。それは凄いものでした。まあ、正直言うと、今でも立ち直れてはないですよ。なんとかだましだまし、よろめきながら生きている。
それでもなお、楽しむこと、学ぶことは出来ると教えてもらったことが私の杖になっている。
今、初老を迎えた自分は、生き方は一つじゃないとはっきり言える。生き直すことは出来る。現実が1mmも変わらないとしてもね。変わろうとする意思は持てる。
というか、それしか出来ることはない。そこには失敗なんかないんですよ。
若い時の自分の世界は本当に狭かったです。
それだけがあればいいという危うい生き方だった。到達できたら死んでいいと思っていた。そこは、自分しかいない世界でしたね。でも、そういう生き方が全てではない。
教わったことは本当にたくさんあるんですけれど、いちばん大事なことは愛することを学んだということなんでしょうね。音楽ももちろんそうなんですけれど。
信じること。不確実さを受け入れること。愛するものを理解しようと学び続けること。理解が出来ないことを受け入れること。目標に到達するのは一つの方法ではないこと。
人間にしてもらった。
その気持をね。新たに出来たなと。亡くなった後も支えられている。どんなに無様でも最後までヘラヘラ笑ってやるぜと思いますね。恥ずかしい弟子で終わりたくない。同じこと言ってますね。本当、進歩がないなあ…
でも、弱っているということを言えるようになるくらいには進歩したのかな。おっさんが言うセリフではないですけどね…
心配して声を掛けてくださった皆さん。ありがとうございます。まだね、ブログも続けられる。
友の会のDiscordが開始できたのは本当に嬉しかった。
ずっとこういう場所を作りたいと思ってきました。
思えば、ずっと同じこと言ってるし、やっています。パッド研究会、PUSH勉強会、Ableton友の会。今ブログを読み返すと、初めは孤独なスタートだったんですよね。
協力いただいた皆さんに感謝しています。
特に金子さんには感謝の言葉もないです。とても自分一人ではスタートも出来なかったはずです。
お忙しい中で貴重な時間を割いて頂いたおかげで、ずっとやりたかった無理なく音楽を続ける場所をやっと作れたと思います。
参加してくださっているみなさんもありがとうございます。建設的で楽しく、安全な場所として機能し始めた。モチベーションを得られる場所として機能し続けるようにしたいです。
MIDIBOYさん、きりんさんには調理器具頂いてしまって、ありがとうございます。大事にします。
名前を一人ひとり上げることはしませんが、お気遣い頂いたみなさん、ありがとうございます。
本当にお気持ちありがたかったです。
昨年度も私が仲間と思う皆さんのおかげで乗り切れました。本当に。ブログを始めた頃から考えるとこんな暮らしになるとは思ってもなかったです。ありがとうございます。
今月のお酒はこれ。お酒も本当に週末や外食する時しか飲まなくなっちゃいました。
味覚も嗅覚も完全に戻ってるわけではないし、もう戻らないかもしれないけれど、以前よりは回復してきたかな。フルーティーな日本酒。香りも良かったです。
今の嗅覚でわかるんだから、味覚や嗅覚が戻ったら凄いんだろうな…
来月の自分への伝言
うりなみさん、今月はショックでしたね。
今までもしんどいことはあったけれど、久々に足元が崩れるような感じがあった。
信じるということは恐ろしい。思考停止することだと昔は思っていましたよね。
歳をとったうりなみさんは、そうではないことを知っている。
冷笑的に生きないことがどれくらい大変なのかは若い時のうりなみさんには想像もできなかったでしょう。
良かったですね。ボンクラで。進歩しましたよ。弱ってはいるけれど、こうやって生きようと思ったことを続けられている。
うりなみさん、若い時は自分ひとりで生きられるとか、誰にも迷惑に掛けずに死にたいとかイキり倒してましたね。マジ、黒歴史ですね…
ちゃんとしてもらったことを返しましょうね。そう思うことならうりなみさんは生きられますよね。
考えを深められる機会を得られた。主体性を手放していない。悲しいけれど、良かったじゃないですか。また考えを深められた。
そして、うりなみさん、ずいぶんと仲間が増えましたよ。友達100人どころじゃないですね。めちゃくちゃ凄いことですよ…未就学児に圧勝してますね。
パッドフレンズに、Abletonフレンズに、Loupedeckフレンズに、離婚フレンズ。ギターフレンズもいますね。病気フレンズも。ファンクフレンズもソウルフレンズも。自分で仕事しているフレンズも。自炊フレンズもいますね。いないのはパワプロフレンズくらいかな…
最後まで軽やかに。ごきげんな爺さんになれるようにしましょうね。楽しむことを手放さないようにね。
大体、うりなみさんは自己評価が高すぎるんですよ…
あなたはボンクラ。賢くなどなれない。私はあなただから知っていますよ。だから、幸せな愚か者でいましょうね。
まあ、ボンクラなうりなみさんは同じことを繰り返すんでしょうけど…
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